martes, 28 de febrero de 2006

La informática distribuida rompe el código Enigma

http://www.vnunet.es/

Más de 60 años después del fin de la Segunda Guerra Mundial consiguen descifrar un mensaje encriptado.


El M4 Project se inició a principios de enero como un intento de desvelar tres mensajes Enigma interceptados en 1942 y que nunca habían podido ser descifrados por las fuerzas aliadas.

Estos mensajes fueron encriptados utilizando Enigma, considerado por los alemanes como un sistema completamente indescifrable, ya que podían establecerse una gran variedad de ajustes (dos veces diez hasta la potencia 145), cada uno de los cuales podría encriptar un mensaje de texto de manera diferente.

Los criptólogos de Bletchley Park, en Reino Unido, se decidieron a descifrar el mensaje utilizando la inteligencia para reducir el número de posibles ajustes. Según los organizadores de M4, su aplicación de fuente abierta para descifrar el mensaje consiguió descifrar uno de ellos la semana pasada.

Para conseguirlo los organizadores utilizaron la denominada fuerza bruta para probar con todas las posibles configuraciones, pero no tuvieron en cuenta el conector de la máquina, que permitía al operador intercambiar dos letras antes de que el mensaje fuera procesador por los motores de la máquina. Este detalle añadió mucha más complejidad al proceso de encriptación, que se solucionó más de 60 años después de que fuera enviado por las fuerzas alemanas.

Con dos mensajes todavía por descifrar, el M4 Project está buscando usuarios de ordenadores que quieran descargarse su aplicación para ayudarles.


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lunes, 27 de febrero de 2006

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domingo, 26 de febrero de 2006

Suecia abandonará el petróleo en 2020

O eso es al menos lo que planea el país europeo, abandonar en 15 años el consumo del petróleo y sin necesidad de apoyarse en la energía nuclear, según se ha publicado en The Guardian. También comentan la noticia otras páginas como la de crisis energética o el artículo en español de la BBC. Quieren adelantarse a la previsible situación económica afectada por el cambio climático y la escasez del crudo, Suecia fue un país que sufrió un duro revés con la crisis del crudo de los 70. Se abastece en un 40 por ciento con petróleo, en un porcentaje casi igual con energías renovables y un 20 por ciento de energía nuclear (según Sweden.se). Se espera aprobar una mayor inversión el desarrollo de biocombustibles y en molinos de viento principalmente, para así eliminar la dependencia del oro negro.

Copiado y pegado de barrapunto.com

The Old Negro Space Program

Muy divertido: The Old Negro Space Program es un documental casero y totalmente falso, sobre cómo los negros afroamericanos de Estados Unidos, hacia 1957 (ó 58) formaron la NASSA para competir con la NASA oficial «sólo-para-blancos», con un valiente equipo de «blackstronautas». No perderse el diario de navegación del primer astronauta negro cuando escribe una carta a su mujer, ni el estilo tan peculiar de los entrevistados. Todo el documento es una sucesión de fotos hábilmente retocadas, en sucesión «efecto Ken Burns» y con algo de vídeo para amenizarlo. Dura unos diez minutos en total.

Arrestado por pedir silencio dentro de un cine

Sólo en Estados Unidos: Un turista australiano fue arrestado por pedirle a una mujer dentro del cine que deje de hablar en su teléfono móvil.

http://www.dailytelegraph.news.com.au/story/0,20281,18104683-5001022,00.htmlz

Muerte por ventilador

La «muerte por ventilador» es una leyenda urbana originaria de Corea del Sur que se ha ido extendiendo a otros países del lejano oriente que dice que si dejas un ventilador eléctrico funcionando toda la noche en una habitación esto puede provocar la muerte de los que estén en la habitación, ya sea por asfixia, envenenamiento o hipotermia.

Esta creencia también se extiende a los ventiladores de los coches, y es muy normal que los coreanos abran un poco alguna de las ventanillas del cuando está puesto el aire acondicionado para evitar la «muerte por ventilador».

La leyenda es extremadamente persistente, y es incluso aceptada por muchos profesionales de la medicina coreanos. Durante el verano no es nada raro ver como los medios informan de casos de «muerte por ventilador» aún cuando a menudo son evidentes otras causas mucho más probables como un ataque al corazón o un disparo.

Cuando se les cuenta a los coreanos que este fenómeno es prácticamente desconocido fuera de su país algunos llegan incluso a decir que tienen una fisiología especial que los hace susceptibles a la «muerte por ventilador».

(Vía Fighting bird flu with fermented cabbage air conditioners, una historia de Boing Boing que cuenta que LG se dispone a engañar a sus clientes vendiéndoles un aparato de aire acondicionado con un agente antibacteriano para acabar con el virus de la gripe aviar.)

Leido en Microsiervos
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Sombrereros locos

Sombrereros locos: "Entre los fabricantes de sombreros de principios del siglo XIX era común un cuadro clínico que se manifestaba con espasmos, temblores y alteraciones de la personalidad. Por ello, la gente de la época consideraba que todos los sombrereros, tarde o temprano, perdían la cabeza. La realidad es que sufrían hidrargirismo, pues se envenenaban poco a poco al inhalar el mercurio que utilizaban para hacer el fieltro de estas prendas. Este elemento es muy tóxico y una vez que entra en el organismo no se elimina, sino que se acumula en diferentes tejidos y órganos, como los riñones, el hígado y el cerebro. Probablemente esto sirvió de inspiración a Lewis Carroll para el personaje de El Sombrerero, al que en realidad nunca se le llama loco aunque se conoce como tal, de Alicia en el País de las Maravillas.

(Fuente: ¿Es cierto que antes los sombrereros se volvían locos?, publicado en XLSemanal.)"

Windows vista

Windows Vista dice que Windows Vista es lento.
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Contra la negociación con ETA

ELMUNDO.ES

Miles de personas participaron ayer en Madrid en la manifestación de la Asociación de Víctimas del Terrorismo (AVT) contra la política del Gobierno hacia ETA. A la marcha, apoyada por el PP, han acudido 1.400.000 personas, según la Comunidad de Madrid, y 110.000, según la Policía.



Area de la manifestacion
El área señalada, calculada con el sigpac, es de 54935 m2. La densidad de personas era muy baja en esta ocasión, quizá achacable a la presencia de la lluvia. Por tanto, considerando 2 personas por metro cuadrado, se obtienen 109.870 manifestantes. Con 3 personas por metro cuadrado, se obtienen 164.805 manifestantes.

Rizando el rizo, con 4 personas se obtiene una cifra de 219.740, y con 5 personas, 274.675. De todas formas la densidad de asistentes no hacía posible estos números. Nos decantamos por un valor de entre 2 y 3 personas por metro cuadrado.

Como curiosidad, en el área calculada, para dar los 1.400.000 asistentes calculados por la comunidad de Madrid, tendría que haber más de 25 personas por metro cuadrado.

viernes, 24 de febrero de 2006

Sexo

- Oiga... ¿Usted folla?
- Bueno mire... no confunda...
- No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted folla...

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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.
- ¿Familiares?
-No, son putas pero tienen hambre.

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Dos amigas:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- Pero... Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.

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Señor con tía buena en restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de  familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...

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Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago.
- María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.

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Dos hombres charlando en un tren:
- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
- ¡ 37 hermanos !
- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

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Farmacia:
- ¿Qué desea señora?
- ¡Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos...

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Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre:
- Pero... ¿qué haces?
- ¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?


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jueves, 23 de febrero de 2006

ups!

Humo

Warning

Camping

Si lo tuyo es el camping, aquí tienes un invento que sirve para darse a la bebida, se cuelga cada dos por tres y no, no tiene nada que ver ni con Windows ni con Microsoft. Es de Sahalie y le llaman Carabiner Camp Mug, una taza de acero que tiene como asa un mosquetón -en color azul, verde, púrpura o rojo- igual que los que usan los alpinistas, para que lo puedas colgar de cualquier asa de tu mochila. El cuerpo de acero tiene una capa aislante doble que te permitirá mantener tu bebida fría o caliente durante más tiempo. Andar colgado por el mundo mientras empinas el codo sólo te costará 8 euros.

Visto en gizmodo

Bic Zaplana escribe fino

http://www.gorkalimotxo.net/

¿Qué fue de Tejero?


Durante su estancia en la cárcel, Antonio Tejero se dedicó a vender cuadros. Hacía retratos y paisajes. Eran caros pero no por su talento. Era una muestra de apoyo de fascista a fascista, una manera legal de regalarle dinero para que pudiese sacar adelante a su familia. Compraban su firma y hay quien sospecha que también su silencio.

Ahora es un jubilado más que vive de su pensión. No concede entrevistas aunque, de cuando en cuando, publica alguna carta. Hoy mismo, por ejemplo. O plantea un referéndum. Es un avance: por fin respeta el veredicto de las urnas.


Visto en Escolar.net

La verdadera historia del 23 F

Contada por el Gran Wayoming

Fiebre del pollo

miércoles, 22 de febrero de 2006

Os acordais....

...CUANDO ERAMOS PEQUES!!!

Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."Pito pito gorgorito... dónde vas tú tan bonito?... A la era verdadera... pim pom fuera!"?

Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido" o cruci!!" Los errores se arreglaban diciendo simplemente... Empezamos otra vez"

El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... "No debo.."

Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado... o una bolsa de chucherías a la salida del cole...

Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de... "Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero"

Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "¿A que no haces esto?"

No había nada más prohibido que jugar con fuego...

"TONTO EL ULTIMO" Era el grito que nos hacía correr como locos... hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...

El polis y cacos era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...

Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

La mayor desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores

Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada...

"GUERRA" solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

Los helados constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales...

Tu bici se transformaba en una poderosa súper moto con solo poner unos cartones en la horquilla para que hicieran ruido contra los radios.

Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu vida....

El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas...

Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...

Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...

Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola de las contenedores y podías dibujar "el tejo" en el suelo para jugar...

Lo más divertido: Saberte la coreografía de XUXA y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de CAMPEONES" e intentar imitar la Catapulta Infernal" con tu mejor amigo...

Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio sésamo"

Creerte superman o supergirl... y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subías en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...

Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitábamos nada más.... un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABEIS SONREIDO, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ.. Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...

Y... EL ÚLTIMO EN LEERLO ¡SE LA LIGA!


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martes, 21 de febrero de 2006

Tles castigos chinos

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche.

El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que sólo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que s le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 20 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...

Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:

- Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo.

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.

Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:

- ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho.

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:

¡Telcel castigo, huevo izquieldo amalado a pata de cama¡.


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lunes, 20 de febrero de 2006

El misterio de las firmas del PP

Contador modificado:


http://www.escolar.net/

Desde hace unos días, la página web del PP muestra este contador en su portada donde aparece el número de firmas que dicen que han recogido contra el Estatuto catalán. El contador se actualiza constantemente, paso a paso, a un ritmo marcial y preciso. Tan preciso que serviría para poner en hora un reloj. Desde la web de Pitidopopular.com, están convencidos que este marcador no recoge el número real de firmas, que está manipulado.

Sus pruebas son las siguientes. Han desarrollado un programa informático que se conecta automáticamente a la web del PP cada 15 segundos y guarda un registro (log 1,3 MB) de cuántas firmas lleva en ese momento el contador. Lleva en marcha desde el jueves y, en estos cuatro días, el programa ha recogido una serie de datos que desafían toda probabilidad estadística. El ritmo al que aumenta el número de firmas sigue un patrón constante durante una hora completa. A la hora en punto, cambia la velocidad que de nuevo se mantiene precisa y sin cambios durante la siguiente hora completa.

Si el contador de la página del PP mostrase los datos a medida que se recogen las firmas en la web, sería imposible tanta precisión. Ningún fenómeno físico -y menos aún una recogida de firmas- es tan ordenado. Tampoco queda claro si en el número de firmas se refieren sólo a Internet o también están contadas ahí las que se consiguen en papel. Pero éstas no son las únicas irregularidades estadísticas.

Contra todo pronóstico, el número de firmas que el PP dice haber conseguido durante el sábado es casi idéntico al que logró el viernes o el jueves. Sería la primera vez que una página web no baja el ritmo de sus visitas durante el fin de semana, donde lo normal es que el uso de Internet se reduzca a casi la tercera parte.

El otro misterio estadístico es el sorprendente acelerón que ha registrado el contador desde las ocho de la mañana de hoy lunes. Según el registro de pitidopopular.com, en las últimas horas están consiguiendo cerca de 10.000 firmas por hora, casi tres veces más que el pasado viernes. Si fuese cierto, la web del PP estaría ahora entre las más vistas de toda España con cerca de 200.000 visitantes únicos al día (10 veces más que este blog) pese a que el momento de más interés por la recogida de firmas online –cuando se lanzó– ya ha pasado. A esta velocidad, en tres meses habrían firmado más personas que españoles con DNI.

domingo, 19 de febrero de 2006

Si te parece caro te lo bajas de internet

Mario Vaquerizo, líder de Nancys Rubias y marido de Alaska animando a la gente a descargar su disco del eMule.

Entrenando peces

Sembrando patatas

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed:
Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que  remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed."


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Ositos de peluche

Una mujer conoce a un tipo en un bar.  Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y, mientras le  enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de  peluche. Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga  esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se  alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ése que  tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3  minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella,  feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?

El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo  en la boca le dice:
- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la  repisa del medio.




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Avión rompiendo la barrera del sonido

Explicación:
www.deltablog.com
es.wikipedia.org

Bad Flight

Cronometro testicular

jueves, 16 de febrero de 2006

Weird Al Yankovic - Gump

miércoles, 15 de febrero de 2006

El naufragio de los patitos de goma

EN 1992, un buque perdió en el Pacífico 29.000 patitos, tortugas, castores y ranas para jugar en la bañera. El oceanógrafo Curtis Ebbesmeyer les ha seguido la pista por el Polo Norte y el Atlántico, y asegura que algunos llegarán a España. Gracias a él hoy se conocen mejor las corrientes oceánicas.

(Este artículo es del 2003 y sale a la luz por el anuncio del SEAT Toledo)

Como todas las buenas historias, ésta comienza en una furiosa noche de tormenta. En enero de 1992, un buque de carga que había zarpado de Hong Kong rumbo a América se averió en medio del Océano Pacífico, cerca de la línea internacional de cambio de fecha, donde se separan los hemisferios occidental y oriental. Por culpa de los violentos balanceos del barco, algunos de los contenedores se desprendieron de sus amarras y cayeron al agua. Uno de ellos se abrió vertiendo su cargamento: 29.000 juguetes de plástico para la bañera.


Empujada por el viento y las corrientes oceánicas, esta flotilla de patos amarillos, castores rojos, ranas verdes y tortugas azules, empezó uno de los periplos más grandes del mundo, una travesía que ahora puede estar llegando a su fin. Al cabo de más de 11 años y varios miles de millas, los científicos creen que los juguetes han seguido su camino hacia la costa occidental de Norteamérica, a través de las aguas heladas del Polo Norte, y ahora probablemente se encuentren en su recorrido final por el Atlántico norte. Cualquiera de estos días podrían aparecer en las costas de Gran Bretaña o Galicia.


La travesía no ha sido precisamente un crucero de placer; los juguetes también han trabajado durante su viaje. Observando el lugar y el tiempo en que aparecen las criaturas de plástico en las playas, los científicos han podido estudiar las corrientes oceánicas de una manera que no había sido posible antes. Además de haber ayudado a los expertos a conservar las reservas de pescado y a entender mejor los efectos del calentamiento de la Tierra, los patos y sus amiguitos de plástico han colaborado incluso en la investigación de varios asesinatos durante el viaje.


«Sabemos muy poco de la forma en que los vientos y la corriente empujan a la deriva objetos como barcos abandonados y cuerpos humanos», dice Curtis Ebbesmeyer, un oceanógrafo de Seattle que se ha encargado de seguirles la pista a los patos. «Es un punto ciego en la oceanografía, ya que a los oceanógrafos no se les da bien medir con exactitud en la superficie del mar».


Y es aquí precisamente donde entran en escena los juguetes. Ebbesmeyer y su colega, James Ingraham, un científico del Servicio de Pesca de la Marina Nacional, han registrado cuidadosamente las veces que los juguetes han sido vistos. El primer informe tuvo lugar en noviembre de 1992, cuando aparecieron seis en Alaska, a 3.200 kilómetros del lugar donde cayeron al océano. El dúo puso en alerta a los encargados de limpiar las playas, a los fareros y además puso un anuncio en los periódicos locales. Al año siguiente consiguió seguir la pista de cientos de juguetes a lo largo de 850 kilómetros de costa.


Ebbesmeyer e Ingraham introdujeron los resultados en un programa de ordenador, diseñado por este último, para simular el movimiento de la superficie del mar cuando ésta es sacudida por los vientos.El modelo informático, llamado Oscur o Simulador de Corrientes de la Superficie Oceánica, utiliza mediciones de presión atmosférica que se remontan a 1967 para calcular la velocidad y dirección del viento, así como las corrientes producidas en la superficie.«Anotamos los cambios en la circulación oceánica año tras año y luego los aplicamos a la resolución de problemas de la pesca», dice Ingraham. Las corrientes de la superficie mueven más o menos los primeros 50 metros de mar, lo cual es importante para la pesca, ya que ahí se encuentran los huevos y larvas de los peces.«Dedicarme a la investigación de los restos del mar arrastrados por las corrientes es una especie de hobby que cada vez resulta más divertido» dice.


Los informes de los juguetes fueron útiles en dos sentidos: en primer lugar, permitieron a los especialistas comprobar los resultados de su modelo informático y mejorarlo. Al determinar con precisión el lugar exacto donde cayeron al mar según el cuaderno de bitácora del barco, Ebbesmeyer e Ingraham pudieron comprobar la exactitud de las predicciones del ordenador acerca del lugar y la fecha en que tocarían tierra, y la coincidencia con los hallazgos actuales en la costa de Alaska.


En segundo lugar, los investigadores programaron la simulación por ordenador para unos años más adelante y, de esa forma, poder ver hacia dónde se dirigirá la minúscula flota.


La última vez que se divisaron los juguetes fue hace tres semanas en Alaska, pero el ordenador predice que algunos deben estar probablemente flotando en dirección sur rumbo el este asiático y Hawai. Otros deben estar navegando hacia el norte, pasando por el Mar de Bering. Desde este punto las corrientes deberían haberlos conducido, a través del Estrecho de Bering, al Océano Artico a mediados de los 90.



POR EL ATLANTICO

Ahí acaban las predicciones del ordenador, pero los investigadores creen que después de pasar el helado Océano Artico los juguetes habrían tardado unos cinco años en viajar a través del hielo.


«Se habrían quedado atascados en el hielo, y el hielo se mueve 1.609 metros al día», dice Ebbesmeyer. A este paso, la flotilla de colores debería haber emergido en las costas del norte del Atlántico en algún momento del año 2001, con destino a las costas del este de América, o a las playas de Islandia y Groenlandia, para bajar después hacia Gran Bretaña y España. «Deberían haber aparecido allí más o menos el año pasado; de hecho, van con retraso» dice. «No van a llegar a la costa como una gran flota, pero ya deberían andar por ahí».


Ebbesmeyer cree que unos cuantos cientos de juguetes han debido atravesar el hielo hasta el Atlántico, pero hasta ahora no se ha confirmado que se haya visto alguno en ninguna costa.


«He estado recogiendo informes del Atlántico. La gente me envía por correo patos del norte del Atlántico, pero nunca son de la especie adecuada». Los patos que está esperando están marcados con la inscripción de los primeros años, se habrán descolorido y ahora deben ser blancos. Los castores rojos han perdido también su color original; sin embargo, las tortugas seguirán siendo azules y las ranas verdes.


La idea de que estas piezas de plástico de cinco centímetros hayan conseguido sortear el Círculo Artico puede parecer un poco rebuscada, pero el calentamiento de la Tierra indica que es «perfectamente posible», dice Roger Proctor, del Laboratorio Oceanográfico Proudman, en Birkenhead (Inglaterra).


«Se trata de un fenómeno nuevo debido al derretimiento del hielo», dice. «Están apareciendo objetos del Pacífico en el Mar del Labrador que atraviesan el norte de Canadá por el paso del noroeste».A partir de ahí sólo hay unos cuantos meses de dura travesía hacia las aguas abiertas del Océano Atlántico».


Proctor, que también trabaja con simulaciones de circulación y corrientes oceánicas por ordenador, advierte que será difícil obtener algún dato científico de utilidad con los patos que pueda encontrar la gente en Blackpool o Greenock (Inglaterra). «Los juguetes llevan demasiado tiempo en el mar y nadie sabe con certeza lo que ha sido de ellos desde que cruzaron Alaska. Puede que muchos hayan permanecido meses enterrados en una playa hasta la llegada de una tormenta grande. Es muy difícil reconstruirlo todo en un ordenador sin tener medios para verificar la información».


Para el control de las corrientes oceánicas los oceanógrafos suelen utilizar aparatos más sofisticados como las boyas con dispositivos de rastreo por satélite. Pero éstas son muy caras -hasta 1.650 euros cada una- y esto significa que se pueden desplegar sólo unos cientos de ellas en un lugar al mismo tiempo. Ebbesmeyer acepta que es mejor utilizar las boyas, «pero también se pueden obtener resultados óptimos con un gran número de objetos flotantes».


La lista de estos objetos es interminable. Igual que hicieron siguiendo el rastro de los patos y sus amigos, Ebbesmeyer e Ingraham han observado el recorrido flotante de 100.000 globos y coches de juguete, 34.000 guantes de hockey y cinco millones de piezas de Lego que han sido vertidos al mar. Ultimamente han recopilado información de unas 33.000 zapatillas Nike que se cayeron de un barco en la costa de California en diciembre del año pasado.Y no es ésta la primera vez. En 1990, esta compañía de calzado deportivo perdió 80.000 zapatillas más allá del Pacífico. Al cabo de dos años, la mercancía apareció en Hawai. A pesar de llevar tanto tiempo en el agua, el calzado todavía se podía usar, siempre y cuando se encontrara el par correspondiente, porque no iban atados.


No es que Nike sea particularmente descuidada con su mercancía.Es que es una de las pocas empresas que se pone en contacto con Ebbesmeyer cada vez que pierde cargamento.


En este caso los investigadores trazaron un punto de amerizaje de unas 1.600 zapatillas -aproximadamente un 2% del calzado que cayó al agua-, como un índice de rescate adecuado para cualquier oceanógrafo que deje deliberadamente objetos en el mar para medir las corrientes oceánicas.


Todo parece muy divertido, pero Ebbesmeyer señala también que hay un aspecto más serio en este trabajo, haciendo hincapié en los riesgos que representan los miles de contenedores que se caen de los barcos. «Hay 50 grandes contenedores de acero flotando en el Atlántico. Un verdadero peligro», dice. «Las compañías de contenedores no me lo reportan porque no les gusta hablar de estos accidentes». Ebbesmeyer calcula que al año se pierden entre 2.000 y 10.000 contenedores, muchos de los cuales se abren y vierten su contenido al mar.


Estos experimentos accidentales han ayudado a la pareja de Seattle a mejorar su sistema informático de tal forma que ahora pueden predecir el recorrido de un objeto durante las siguientes décadas.«Estamos comprobando que los objetos arrastrados por la corriente pueden permanecer en el mar hasta 30 años sin tocar tierra», comenta.


Las cosas que caen en un lugar específico serán absorbidas por una interminable órbita elíptica entre Norteamérica y Japón.«Sólo unos pocos dan vueltas y vueltas y nunca llegan a la orilla, y éste es un resultado totalmente inesperado», añade.


No es tan fácil hacer un modelo informático de los objetos que son arrastrados por la corriente. Algunos flotan más arriba o más abajo, viajando así a diferente velocidad, según sople más o menos el viento. Para contrarrestar esto, el modelo le asigna a cada objeto un factor de viento: los patos viajan dos veces más rápido que el agua, mientras que una zapatilla deportiva Nike va un 20% más rápido.



CADAVERES FLOTANTES

En este sentido, la simulación por ordenador utilizada con los patos puede predecir el movimiento de otros objetos que puedan caer al agua, como es el caso de un cuerpo humano.


Ebbesmeyer dice que ha colaborado con la policía para seguir la pista de restos humanos flotantes en algunas investigaciones, una de las cuales sigue todavía abierta.


En 1982 apareció en Hawai un cadáver vestido con uniforme de marino al que le faltaba el brazo izquierdo. Al programar el ordenador hacia atrás a partir de esa fecha, Ebbesmeyer calculó que el cuerpo cayó al agua tres años antes en Alaska, cerca del Mar Artico. «Todavía estoy intentando averiguar quién era», dice.El ordenador también predijo el lugar donde reposaban los restos de George Karn, un marinero que cayó al agua en un accidente de barco en el Mar de Bering en 2002. El mes pasado aparecieron la mandíbula de Karn y el chaleco salvavidas en una isla remota de Alaska. «Nos imaginamos el lugar donde se incendió el barco y programamos el ordenador hacia adelante», cuenta. «Fue directamente a la isla donde se encontraron los restos».


Ebbesmeyer también sigue el rastro de hallazgos menos desagradables, como el de un barco vacío y cubierto de percebes que apareció el mes pasado en Land's End (Estados Unidos). Resulta que el barco, bautizado con el nombre de El Intrépido, llevaba a la deriva nada más que 927 días después de que se desprendiera de un yate de lujo en una tormenta en el Triángulo de las Bermudas, en noviembre del año 2000.


De momento, lo que realmente quiere Ebbesmeyer es tener noticias de un patito amarillo, de una rana, de un castor o de una tortuga.«La persona que encuentre el primer juguete va a causar sensación», dice. No se ofrece ninguna recompensa, pero el descubridor podría hacerle famoso, por lo menos en los círculos de los limpiadores de playas. Los hallazgos deberán enviarse a su casa de Seattle para verificarlos. «Necesito asegurarme de que el pato es auténtico, pero se lo devolveré a quien lo envíe en cuanto haga los análisis correspondientes. Lo prometo».



Para comunicar los hallazgos de patos u otros juguetes a la deriva, dirigirse a Curtis Ebbesmeyer en www.beachcombers.org





OTRAS PÉRDIDAS

1990

  • 80.000 zapatillas deportivas Nike, cayeron en la mitad del Pacífico norte.



  • 1992

  • 29.000 patos, tortugas, ranas, ardillas de hule vertidos en la mitad del Pacífico.



  • 1994

  • 34.000 guantes para hockey en el hielo cayeron del Hyundai Seattle.



  • 1994

  • 20.000 sandalias cayeron en el Pacífico cerca de las costas de Hawai.



  • 1996

  • 100.000 chanclas de caucho cayeron en el pacífico Sur durante una tormenta.



  • 1997

  • 5 millones de piezas de Lego cayeron al Atlántico del carguero Tokio Express.



  • 1997

  • 500.000 latas de cerveza cayeron al Pacífico de un carguero chino.



  • 2002

  • 33.000 zapatillas deportivas Nike cayeron cerca de las costas de California .
  • ¡Cariño! Hemos llegado.

    Cheney y la caza

    Cheney hará primeros comentarios públicos luego del accidente de caza

    No drugs...

    lunes, 13 de febrero de 2006

    Tributo a Chuck Norris

    Como complemento a las 185 verdades sobre Chuck Norris os pongo este video tributo a Chuck Norris de joven.

    Interruptor de 500.000 voltios

    Espectacular arco eléctrico producido al abrir un conmutador en una línea de alta tensión, sin haber cortado la corriente primero. El efecto es debido a la ionización del aire, haciéndo que se comporte como un conductor. El arco asciende ya que el aire se calienta...

    La boya

    Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao.

    Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro,colgada de la caña.

    -Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?

    - Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

    - Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?

    - Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una Lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

    - Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.

    - Vale, vale.

    Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

    - Pídeme un deseo y te será concedido.
    - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
    - Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

    Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.

    Llama Iñaki a Patxi:
    - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha Llenado la casa de VELAS.
    - Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

    domingo, 12 de febrero de 2006

    T4

    Deseos

    Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
    Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!-pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y...¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
    Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
    Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo...
    El hada hizo un círculo con la varita mágica y...¡abracadabra¡¡¡

    El hombre pasó a tener 90 años!!!

    Moraleja: Los hombres pueden ser hijos de puta, pero las hadas madrinas...son mujeres!!!




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    sábado, 11 de febrero de 2006

    Chistes buenos

    Los secretos del sexo

    Francisco, le dice la mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
    - Sí carino, manana hablaré con el sin falta.
    Al día siguiente el hombre va a la habitacion de su hijo y le dice:
    - Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos  encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?.
    Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
     
    Potencialmente y Realmente
     
    Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
    -Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millon de dolares...
    Y el niño obedece:
    -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millon de dolares?
    -¡Por supuesto!
    -¡Papá!... ¡papa!... 'dijo que si!.
    -Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
    -¡María!... ¿te acostarías con un hombre por un millon de dolares?
    -Claro que sí!
    -Papá!...papá!... también dijo que sí!.
    -¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dolares, pero realmente solo tenemos un par de putas.

    Los perros
     
    Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
    - ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
    - Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas.
    - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
    - Mi dueña se banaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.
    - ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
    - No. A mí me van a cortar las uñas.

    El mus
     
    ¿En que se parece el sexo y el mus?
    Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.
     
    Los novios
     
    Le dice la novia al novio:
    - Pepe, ¿de verdad que me quieres?
    - Responde Pepe: ¡¡¿¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca??!!

    El borracho
     
    Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una tajada impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
    - ¡ Abra Cadabra !
    En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando:
    "mira éste, ya viene borracho otra vez ..."
    Y el marido otra vez:
    - ¡ Abra Cadabra !
    La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
    - ¡¿ Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?!
    Y el borracho contesta : - !Ah, no! Perdona... !Abre cabrona! !Que me he dejado las llaves dentro!

    Los niños y las profesiones
     
    Dos niños:
    - ¿Oyes? ¿jugamos a los funcionarios?
    - Vale, ¿como es?
    - Pierde el primero que se mueva.
     
    La sirvienta
     
    - Mamá, mamá... ¿la luz se come?
    - No, hijita.
    - Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta:
    Apaga la luz que te la vas a comer toda?

    El embarazo

    Dos amigas:
    - Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
    - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
    - Por eso mismo.

    Los perros

    - Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
    - Que no, tonta, que os quiero igual
     
    La soltera
     
    Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
    - 1 barra de jabon
    - 1 cepillo de dientes
    - 1 tubo de pasta de dientes
    - 1 barra de pan
    - 1 litro de leche
    - 1 Racion de cereal
    - 1 Cena congelada individual
    Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
    - Soltera, ¿ehhh?
    La chica sonríe ingenuamente y contesta:
    - ¿Como lo supiste?...
    El dice....
    - Por lo fea que eres, hijaputa...
     
    El pedo
     
    Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
    - Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
    Contesta el otro:
    - Pero si ya me he tirado uno.
    Y responde:
    - Ya pero ese era para tu puta madre.

    La secretaria

    Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
    - ¿Qué te pasa, Fernando?
    - ¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una ereccion cada vez que la veo?
    - !Sí! ?Qué pasa con ella?
    - Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, !y me contesto que sí!
    - Estupendo, tio ¡Enhorabuena! ¿Y qué?
    - Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes,¿no?
    - Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?
    - Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrio la puerta, llevaba puesta una minifalda y un suéter superescotado...
    - ¿Y qué?
    -.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin dientes!!


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    Nuevas plazas de agente de Movilidad de Cuenca

    Esta es la nueva responsable de trafico en el casco antiguo de Cuenca; se lo ha tomado muy en serio, poniéndose "brazo" a la obra...




    Me informan que esta señora no es la responsable de tráfico de Cuenca, se trata de "La E.T.". Otro día contaré quien es esta distinguida dama.

    Aunque quien lo sepa es libre de ponerlo en los comentarios.

    Cómo llamar a la POLICIA en caso de EMERGENCIA

    Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

    Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

    Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

    Llamé bajito al 112 e informé la situación y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien cuando fuese posible. Minutos después llamé nuevamente y dije con voz calma:

    -Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. "El tiro destrozó al tipo!".

    Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, un comité de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. La poli agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de la Policía.

    En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo:
    - Creí que había dicho que había matado al ladrón.

    Yo contesté:
    - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.





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    viernes, 10 de febrero de 2006

    Lo tiene muy creido

    Y le sale caro.

    Picha cantarina

    Este video es un clásico los que lleveis unos años por la Internet ya lo habreis visto antes. Creo que este es el primer video que me llegó al email. Muy bueno.

    Maneras de dormir

    Bolígrafo

    Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no iban a funcionar con gravedad cero.
    Para poder combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores. Para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12 millones de dólares desarrollando un tipo de bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300º C.

    Los rusos utilizaron un lápiz.

    SMC (Siglas Muy Cachondas)

    ADSL Acceso denegado Siga Lamentándose
    BBC Bodas, Bautizos y Comuniones
    CCCP
    Cucurru Cu Cú Paloma
    CNT Casi Nadie Trabaja
    DNA Asociacion Nacional de Dislexicos
    ESO Estudiamos Solo Ordinarieces
    HTML Hoy Ta Mas Lento
    IVA Imposible Vivir Así
    JASP Jubilados Aunque Sin Pensión
    NBA Negros Bastante Altos
    PCE Pocos, Cabreados y Esparcidos
    RAM Raramente Adecuada Memoria
    RENFE Rogamos Empujen Nuestros Ferrocarriles Estropeados
    SEAT Siempre Estarás Apretando Tornillos
    SGAE Siempre Ganamos Algunos Euros
    TVE Tampoco Vemos Ésta

    Interfaz de entrada

    Después de ver esto vas a ver porque tu teclado y tu ratón son del pasado.

    jueves, 9 de febrero de 2006

    Coro de Honda Civic

    Resetead....

    Traje de buceo

    No te tires pedos con un traje de buceo

    Forges


    Muy bueno.

    Los homosexuales

    Nuestro amigo el Gañán nos habla de los homosexuales.

    El caso de los pingüinos Gays

    Por mucho que les pese a los que pecan de homófobos y tachan todo comportamiento no heterosexual de antinatural, hay muchísimos ejemplos de comportamiento homosexual en el mundo animal.

    Últimamente se ha dado una situación curiosa en un zoológico de la ciudad alemana de Bremerhaven. Es este zoológico tenían un grupo de pingüinos Humboldt que se habían decantado por las prácticas homosexuales, al parecer por la escasez de hembras en el grupo.

    Los responsables del zoológico (no es broma) han importado unas hembras desde Suecia para intentar cambiar los hábitos de los pingüinos, pero han fracasado en su intento. Es más, aunque hay debate sobre ello, parece ser que una vez formadas parejas de pingüinos del mismos sexo de esta especie, son "bastante fieles" y no suelen romperse las parejas.



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    Google maps te ayuda a localizar tu bar de tapas favorito

    La cuchara de palo un interesante blog sobre bares de tapeo en Madrid, acaba de añadir google maps a su site, de forma que es más fácil situar en el mapa los bares de tapas y restaurantes que ellos mismos visitan y valoran en su blog. Una interesante utilidad de google maps.

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    miércoles, 8 de febrero de 2006

    La tierra vista desde el espacio

    En esta página se ve la tierra desde el espacio, simulando como se ve en el momento sin nubes:
    www.fourmilab.ch
    Está centrada sobre España.

    Grandes momentos de la TV



    Gracias Escolar.net

    Mahoma y el Jueves




    http://www.eljueves.es

    ¿En serio no quieres usar linux?

    Videos de presentacion del nuevo Novell Linux Desktop.

    http://video.google.com/videoplay?docid=-5762966537223023777
    http://video.google.com/videoplay?docid=-3847006645449527026
    http://video.google.com/videoplay?docid=-3265979928255228483
    http://video.google.com/videoplay?docid=-2306606550215574256



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    Idiomas

    Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

    • "Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
    • "Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
    • "Y también domina el francés"
    • "Si es que mi madre es francesa..."
    • "Y habla perfectamente alemán"
    • "Si, es que mi padre nació en Munich..."
    • "Y también conoce el italiano..."
    • "Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
    • "Y también el portugués"
    • "Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
    • "Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
    • "¿Yo? En follar, como todo el mundo"

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    martes, 7 de febrero de 2006

    Las drogas y los doce apóstoles

    Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……

    Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

    • Toc-toc-toc
    • ¿Quien es?
    Pregunto Jesús
    • Soy Juan
    Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
    • ¿Que trajiste Juan?
    • Cocaína de Colombia, Maestro
    • Muy bien, pasa déjalo ahí.
    Al rato….
    • Toc-toc-toc
    • ¿Quien es?
    Pregunta Jesús
    • Soy Pedro
    Jesús abre la puerta y le dice:
    • ¿Qué trajiste Pedro?
    • Marihuana de Jamaica, Maestro.
    • Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…
    • Toc-toc-toc
    • ¿Quien es?
    Pregunta Jesús
    • Soy Mateo
    Jesús abre la puerta y le dice:
    • ¿Qué trajiste mateo?
    • Crack de New York, Maestro
    • Muy bien, pasa y déjalo ahí….
    Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
    • Toc-toc-toc
    • ¿Quien es?
    Pregunta Jesús
    • Soy yo… Judas
    • ¿Qué trajiste Judas?
    • !A la Guardia Civil, Cabrones!….
    • ¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!.
    • …ese de barba es el Jefe…

    Teleworking

    Los huevos

    Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:

    • "Oye viejo, me estoy muriendo"

    El anciano le responde cariñosamente:

    • "No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia"
    • "No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo". dice la anciana.
    • "Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano"
    El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
    • "Ábrela" pide su esposa con un hilo de voz.
    El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 56.000.000 pesetas. Entre alborozado y extrañado pregunta:
    • "Mi amor, ¿qué son estos tres huevos"?
    La anciana responde:
    • " No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales"
    El anciano comenta entre extrañado, satisfecho y orgulloso:
    • "Que bueno...sólo tres veces en casi 60 años de matrimonio...".
    Y enseguida pregunta:
    • "¿Y estos 56.000.000 de pesetas?..."
    La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:

    • "Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía...."

    Advertencias




    Susurrando

    Desesperado, el jafe mira su reloj, y no cree que su empleado llegará a tiempo para terminar una información importantísima para una reunión que ya empezaba, llama a su casa.
    Empieza a timbrar...

    • "Aló!" - atiende una voz de niño, casi susurrando.
    • Aló. Tu papá está?
    • "Está..." - dice susurrando.
    • "Puedo hablar con el?"
    • "No." - dice el niño bien bajito.
    Medio molesto, el jefe intenta hablar con algun otro adulto:
    • ¿Y tu mamá? Está ahí?"
    • Está.
    • ¿Ella puede hablar conmigo?
    • No. Ella está ocupada.
    • ¿Hay alguien mas ahí?
    • ¿Si...? - susurra.
    • ¿Quien?
    • Un policía.
    Un poco sorprendido, el jefe continúa:
    • ¿Y qué está haciendo él ahí?
    • ¿Está conversando con papá, con mamá y con un bombero
    Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
    • ¿Qué ruido es ese?
    • ¿Un helicóptero.
    • ¿!Un helicóptero!?
    • Sí. Es de un equipo de búsqueda.
    • ¿Qué está pasando ahí?
    Y la voz susurra entre risitas.
    • Ellos me están buscando.

    Microondas muy caliente

    INFORMACIÓN IMPORTANTE PARA AQUELLOS QUE HIERVAN AGUA EN EL MICROONDAS

    Este es el relato de una madre:

    Hace 5 días mi hijo, de 26 años de edad, decidió tomarse un café instantáneo. Puso un vaso de agua para hervir en el micro (cosa que, por otro lado ya había hecho un ciento de veces).

    No se exactamente por cuanto tiempo programó el cronómetro, pero su intención era que el agua hirviera.

    Cuando el cronómetro sonó, abrió el horno y sacó el vaso. Miró su interior y se fijó que el agua no tenía burbujas, pero, súbitamente, el agua explotó.

    El vaso se mantuvo intacto pero el agua saltó directamente a su rostro que sufrió quemaduras de 1º y 2º grados. Quizá su rostro se desfigure y puede también perder parte de la visión del ojo izquierdo.

    El médico que lo asistió en el hospital me confirmó que esto ocurre bastante a menudo y que había una explicación científica para esto: el agua explota porque el microondas la calienta a una temperatura superior a 100ºC.

    Cuando el agua se calienta en una tetera, en una cocina, etc. el fondo del recipiente alcanza una temperatura superior a 100ºC desencadenando la formación de burbujas de vapor que suben a la superficie aumentando el intercambio de calor y permitiendo que el agua se mantenga a 100ºC.
    En el microondas el agua se calienta pero no el recipiente. Así, no se forman burbujas. De esta forma, el agua se calienta a una temperatura superior a los 100ºC, esperando a que algo desencadene la formación de burbujas.

    Cuando agitamos o añadimos azúcar o café, se desencadena la formación de burbujas. Eso ocurre con tal intensidad que resulta una explosión del agua a una temperatura elevadísima que puede provocar quemaduras graves.

    Recomendación:

    NUNCA SE DEBE CALENTAR EN EL MICROONDAS RECIPIENTES SOLAMENTE CON AGUA. SE DEBE PONER ALGO MÁS DENTRO DEL RECIPIENTE, PARA DIFUNDIR LA ENERGÍA, COMO UNA CUCHARA DE PALO, O ALGO QUE NO SEA METÁLICO.

    Y ahora mira el video de lo que pasa:

    'Linux' es para la SGAE una palabrota

    Según publica El Mundo, y comenta Ignacio Escolar el formulario de contacto de la página de la Sociedad General de Autores y Editores tiene un filtro de palabras clave de lo más cutre. Supuestamente para evitar mensajes ofensivos o malsonantes incluye la palabra 'linux' entre otras tales como 'bujarra', 'cenutrio', 'jodienda', 'mamones', 'hijoputa', 'mariconazo' o 'zurullo', según descubrió Jaime Gómez, de la empresa de desarrollo cántabra Iteisa.

    http://barrapunto.com/article.pl?sid=06/02/07/1227225

    ¿Por qué es mejor no salir de marcha con treinta y tantos?

    La otra noche quedé con mis colegas de toda la vida para nuestra cena anual. Estas reuniones se han ido convirtiendo en la prueba de que ya no somos lo que éramos.
    Unos están calvos, otros tienen tripa y otros tienen el combi: tripa y calva. La primera señal de que ya no eres el que eras se presenta cuando, después de cenar, os vais de copas. En los pubs te sientes raro. Estás en una edad entre el botellón y los salones de baile. Todos te miran. Es como ir a una manifestación del Opus con un condón en la cabeza. Antes, cuando salías, la cosa estaba clara. Ibas a ligar. Se ligaba o no se ligaba. Y te ibas a casa con un pedo y una tía o con un pedo y una erección. Ahora te vas a casa con un pedo y punto.

    Te sientes perdido. ¿Y qué haces? Beber ¡Cómo no vas a beber si no puedes cantar las canciones porque no te sabes ni una! El único momento en el que te sientes integrado es cuando ponen a Shakira y Alejandro Sanz, que ésa no la sabe nadie porque no se entiende la letra. Vamos, no se la sabe ni Shakira. Por eso mueve tanto las tetas, para disimular. La tía las mueve tan deprisa que es imposible saber dónde está el pezón. Y te pides otra copa. No porque tengas ganas, sino porque no sabes qué hacer. Si se presentara Alicia Senovilla en ese momento con su máquina de la verdad, diría: "Pablo ha dicho que realmente le apetece el güisqui que acaba de pedir... y la máquina dice que... ¡miente!" Tampoco podéis bailar. Por eso os ponéis en corro en medio de la pista. Y vais saliendo, cada uno a hacer su especialidad, como si hubieran repuesto El semáforo. Yo hago el robot igual de bien que Danny Amatulo, el de "Fama", pero por alguna extraña razón esto a las tías ya no les impresiona.

    Cuando se hace de día, alguien pregunta: "¿Dónde vamos?" Que piensas: "Pues a casa, ¿adónde vamos a ir?" Pero no lo dices, porque tienes miedo de ser el pringao. Así que os subís al coche y os ponéis a dar vueltas buscando una churrería y, claro, en un coche lleno de tíos borrachos siempre se acaba haciendo calvos. Antes estaba bien lo de hacer calvos, pero ¿ahora? ¡Si algunos ya tienen canas en los huevos, que parece que llevan dos hámsters colgando! Lo peor de salir de marcha cuando te acercas a los 40 no es la noche en si, es el día después. Cuando te levantas, te miras en el espejo y el aspecto de tu pelo muestra exactamente cómo te sientes por dentro. Que piensas: "Si yo me levanto con estos pelos, ¿cómo se levantará la pitonisa Lola con resaca?" Pero cuando verdaderamente sabes cómo estás por dentro es cuando haces caca. ¿Cómo puede oler tan mal? Me imagino a la pitonisa Lola con resaca soltando esas dos velas negras... Hay que ver las cosas que salen de tu cuerpo ese día. Yo una vez, después de una borrachera, me soné y me salió una patata frita por la nariz.

    No soportas la luz y te pasas el día con la casa en penumbra, como si fueras un niño de "Los otros". Sólo que tu chica no es Nicole Kidman y no se preocupa de ir cerrando las puertas tras ella para que tú no mueras. Ella quiere que mueras. La hija de su madre parece que ha decidido probar si funcionan todos los pequeños electrodomésticos que tenéis en casa: la minipimer, el secador, la epilady, el aspirador, el exprimidor... Y gracias a Dios que no tenéis árboles, porque seguro que le daba por talarlos con la sierra eléctrica. Y cada vez que te llaman piensas que la sintonía de tu móvil es insoportable, y que en cuanto tengas fuerzas vas a quitar la de "¡Qué pasa, Neeeeeeeng!" y vas a poner una de chill out.

    Cuando tenías 20 años, te levantabas, te comías los callos que había hecho tu madre, bajabas a la piscina con las gafas, oliendo a calimocho, y te hacías 20 largos. Y eso que antes tú bebías de garrafón. Ahora te pones muy digno y dices: "Un cubalibre de Havana 10" Que las camareras no te entienden, porque los únicos que siguen pidiendo cubalibres en España sois tú y Arturo Fernández. La única diferencia es que Arturo Fernández no tiene combi y seguro que tampoco va por ahí haciendo calvos: "¡Chatiiina, mira lo que traigo debajo del esmoquin!
    PABLO MOTOS

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    lunes, 6 de febrero de 2006

    Una noche de copas por solo un euro

    Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que un euro.

    El primero dice:- Espera, tengo un gran plan, ya verás. y compra una gran salchicha con el euro.
    - Tú... túestás tonto!!! -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿quévamos ahacer ahora?
    - No te preocupes, ya verás.

    Entran en un bar, piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

    - He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡ No falla nunca!

    El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

    Al poco, eldueño del bar les grita:

    - Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

    Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky ...

    ¡ alehop ! ... salchicha... expulsión...

    De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al primero:
    - Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho lasrodillas.
    Y el primero responde:
    - De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha entre el cuarto o el quinto bar ...
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    Vueltas de campana

    Monadas chinescas

    Chicle 2

    Chicle 1

    Vaya animal



    Yo habría apostado por el bocadillo

    Mono vicioso

    domingo, 5 de febrero de 2006

    Fábrica de fuegos artificiales ardiendo

    185 verdades sobre Chuck Norris

    1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
    2. Chuck Norris no duerme. Espera.
    3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
    4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
    5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
    6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
    7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
    8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
    9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
    10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
    11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
    12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart (http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart) mientras sobrevolaba el océano pacífico.
    13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
    14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
    15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
    16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
    17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
    18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
    19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
    20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
    21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
    22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
    23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
    24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
    25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
    26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
    27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
    28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
    29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
    30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
    31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
    32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
    33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
    34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
    35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
    36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
    37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
    38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
    39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
    40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
    41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
    42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
    43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
    44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg (http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminaci%C3%B3n_de_Heisenberg): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
    45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
    46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
    47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
    48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
    49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
    50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
    51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
    52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
    53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
    54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
    55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
    56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
    57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
    58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
    59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
    60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
    61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
    62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
    63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
    64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
    65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
    66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
    67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
    68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
    69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
    70. Chuck Norris puede dividir por 0.
    71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
    72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
    73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
    74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
    75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
    76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
    77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
    78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
    79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
    80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
    81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
    82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
    83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
    84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
    85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
    86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
    87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
    88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
    89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
    90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
    91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
    92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
    93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
    94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
    95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
    96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
    97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
    98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
    99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
    100. Chuck Norris no cree en Alemania.
    101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
    102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
    103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
    104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This).
    105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
    106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
    107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
    108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
    109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
    110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
    111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
    112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
    113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
    114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
    115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
    116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
    117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
    118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
    119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
    120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
    121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
    122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
    123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
    124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
    125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
    126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
    127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
    128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
    129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
    130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
    131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
    132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
    133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
    134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
    135. Chuck Norris hizo roma en un día.
    136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
    137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
    138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
    139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
    140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
    141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
    142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
    143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
    144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
    145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
    146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
    147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
    148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
    149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
    150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
    151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
    152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
    153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
    154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
    155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
    156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
    157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
    158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
    159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
    160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
    161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
    162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
    163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
    164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
    165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
    166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
    167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
    168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
    169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
    170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
    171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
    172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
    173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
    174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
    175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
    176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
    177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
    178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
    179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
    180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
    181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
    182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
    183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
    184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
    185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.