jueves, 29 de junio de 2006

Alianza de civilizaciones

Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un español. Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.

El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede.

El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio.

El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.

El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.

Le toca al español y le dice al genio:

  • ¿Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?
  • Si, así es.
  • Pues ponme una caña.

martes, 27 de junio de 2006

El mejor chiste del mundo

Un par de los cazadores de New Jersey están saliendo del bosque cuando uno de ellos se desploma en el suelo. Como parece que no respira y tiene los ojos en blanco, su compañero se apresura a llamar por el móvil a los servicios de emergencia. Con la voz entrecortada le dice al operador:

  • ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué hago?
El operador, con voz pausada le dice:
  • Ante todo tranquilo. Yo le puedo ayudar. Lo primero es asegurarse de que está muerto.
Hay un silencio, y a continuación se oye un disparo. El cazador que se dirije al del servicio de emergencias y le dice:
  • Está muerto, y ¿ahora qué?

http://meneame.net/story/el-mejor-chiste-del-mundo

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Un orgasmo equivale a dos aspirinas

Un orgasmo equivale a dos aspirinas contra el dolor de cabeza

"Me duele la cabeza, ¿lo hacemos?" El sexo es bueno para la salud. Es una medicina paralela. Según científicos, se liberan las endorfinas, equivalente natural a los opiáceos. Así, el pretexto de "me duele la cabeza" debería dejar de tener sentido.

noticia original

via://meneame.net

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lunes, 26 de junio de 2006

Después de cada vuelo

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.

Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor...

Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía Autraliana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas marcadas con una S) por los TMA´s.

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente... disfrutad!

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada
S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

P: Hay algo suelto en la cabina
S: Hay algo atado en la cabina

P: Mosquitos muertos en el parabrisas
S: Se han pedido mosquitos vivos

P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto
S: El problema no se reproduce en tierra

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho
S: Evidencia quitada

P: Volumen del DME increíblemente alto
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque
S: Para eso están

P: IFF inoperativo
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas
S: Sospechas correctas

P: Perdido motor numero 3
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

P: El avión se comporta de forma divertida
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio

P: Los objetivos en el radar zumban
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones

P: Ratón en la cabina
S: Instalado gato

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo
S: Se le ha quitado el martillo al enano.

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Epitafio

Paseando por el cementerio, le llamó la  atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:  

"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los  veinte". Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella  frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que  se lo pudiera  explicar..., mirando, mirando vio al encargado del  cementerio y fue  directamente
hacia él para ver si le podía  explicar porque ponía aquello en esa lápida.  


- Si, por supuesto que se  lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veintitantos, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a  salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a  las drogas,  luego a las putas... y a los veintitantos murió,  por eso le puse aquello...  

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe  quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando  fallezca?
- Si, yo mismo. Primero he de hacerle algunas  preguntas
- Muy bien, empiece
- ¿Usted  Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00 más  o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el  Alcohol
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No  el trabajo absorbe casi todo  mi tiempo.
- ¿Usted consume algún  tipo de droga?.
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su  nombre?
- Emeterio.
- "¡Muy bien!", exclamo el hombre, "ya  tengo su inscripción"
- "¿Cual es?" preguntó  Emeterio.
-  AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL  CEMENTERIO.


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domingo, 25 de junio de 2006

Cementerio

Solo en España

Tipo duro en moto

Le está diciendo (en griego):
¿no sabes que te lo has pasado en rojo?, mira, si todavía está en rojo, hijadeputa.

viernes, 23 de junio de 2006

El chivi - Radical

Por fin tenemos el video de El Chivi. Creo que no necesita presentación. NSFW

RIP Harriet

Ella ha pasado a mejor vida la noche pasada debido a un ataque al corazón. Tenia 175 años, el tamaño de una mesa camilla y tal vez conoció a Charles Darwin. Ella era Harriet la Tortuga , el animal vivo más viejo conocido y vivió una vida de tranquila dignidad.

http://www.exn.ca/Stories/2002/06/12/51.cfm

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WGA

WGA es el acrónimo de Windows Genuine Advantage. Es un programa que usa windows para verificar si tu copia de windows es legal, y que además es usada por microsoft para enviar informacicón de tu pc a sus servidores .

Con el siguiente programa esta segunda función oculta (e imposible de desinstalar normalmente) se desactiva, eliminando ese tráfico entre tu pc y los servidores de microsoft.
http://www.firewallleaktester.com/tools/RemoveWGA.exe

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El Infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.   El diablo les dice:

  • Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que soporte tres latigazos míos  se podrá ir.  Antes de los latigazos,  podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A  ver si los aguantan!. 
Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la  rompe.
El americano grita desesperado:
  • !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
  • Éste sí que tiene cojones!  ¿No te vas a poner  nada  en la espalda? 
  • ! Sólo necesito meditación!
  • Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú  tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.  Entonces dice el diablo:
  • Bueno, como lo prometido es deuda, te puedes ir  al cielo.
  • Sí... responde el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina  ganando en los chistes.  Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:  
  • ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
  • ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
  • ! Lo que quieras !
  • ¡ A ver, hindú cabrón, ven aquí !  
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La piratería es una putada

Son muy curiosas estas declaraciones de Natalia, de OT, que leo en la bitácora de David Bravo:

"La piratería es una putada. Así de claro. Me afecta a mi y a todos los que se dedican a la música. Es una pena que la gente se baje la música de Internet y no valore un año de trabajo, como el que yo me he llevado trabajando en este disco. Es una pena que le den a una tecla y que todo tu esfuerzo lo consigan gratis. Creo que se debería valorar un poquito más a la música, que es un arte y es vida".

Como datos aportar que "Nada es lo que crees", su último CD, incluye 12 canciones (11 nuevas), de las cuales Natalia ha compuesto 2 y "adaptado" las letras de otras 2.

Un año parece mucho tiempo para trabajar en 4 canciones. Si suponemos que Natalia necesita la mitad de tiempo en escribir la letra de una canción que en componer una canción entera (yo diría que bastante menos, sobre todo dependiendo del significado de la palabra "adaptar"), resulta que esta chica necesitó 4 meses de trabajo para cada canción.

Si Natalia hubiera trabajado las 8 horas diarias de una jornada laboral normal durante esos 4 meses, resultaría un total de 640 horas invertidas en escribir una canción. No es probable que esto ocurriera.

Monster Magnet no necesitaron más de un par de horas por canción para componer "Powertrip". Evidentemente, no parece lo normal, así que, por ejemplo, multipliquemos esta cantidad de tiempo por 10. 20 horas para componer una canción pop normal de las que se suelen escuchar en los 40 principales parece una cifra razonable. Tampoco estamos hablando de un Yesterdary de los Beatles (cuya melodía McCartney compuso apartir de un sueño, por cierto).

Si aceptamos esas 20 horas como una cantidad de tiempo normal y recordamos que tuvo 4 meses para trabajar en cada canción, significaría una media de 10 minutos trabajados por día.

Ahora miremos sus cifras de ventas. Con "Besa Mi Piel" obtuvo un disco de platino y nunca ha bajado de las 100.000 copias por disco. Parece ser que tiene un público muy fiel y establecido, por lo que es normal pensar que esos números se mantendrán. Nos quedaremos por tanto con unos más que probables 100.000 discos vendidos tirando por lo bajo.

Supongamos además un precio cercano a los 18€, al ser una novedad. Casi todos los fans lo comprarán a un precio similar, sin esperar a que el precio baje. Esto quiere decir que las cifras de venta se disparán hasta un millón ochocientos mil euros (1.800.000€) o lo que es lo mismo, unos 300 millones de las antiguas pesetas.

Casi 4 millones de pesetas de ganacias generadas a la hora, no está nada mal. Y no es de extrañar que a Natalia le parezca "una putada".

Nota.- Evidentemente, la cantidad recibida por la cantante será mucho menor, pero sus ingresos procederán principalmente de giras y otros derivados, siendo esta cantidad despreciable en comparación.


http://mundogeek.net/archivos/2006/06/22/natalia-de-ot/

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jueves, 22 de junio de 2006

Linux en el iPod

En ipodlinux.org tienes lo necesario para meter un linux en un iPod, sin tener que borrar las canciones.
También puedes meter el Doom, o la leyenda de Zelda o convertirlo en una gameboy.

Via://metafilter

LA COPA DEL MUNDO CAUSA ESTRAGOS EN CHINA

Un chino cae desde un cuarto piso emocionado por el Mundial

Efe. 21.06.2006 - 10:46h

Un joven de 29 años de la ciudad china de Shanghai fue sometido a una intervención quirúrgica de cinco horas después de haberse caído por el balcón de su apartamento, en un cuarto piso, víctima de las emociones que le suscitó el Mundial, informó hoy el diario "Shanghai Daily" .

Según el rotativo, el joven, llamado Ge Zuquan, se excitó demasiado durante la disputa del Holanda-Costa de Marfil, aunque no se sabe qué equipo contaba con sus simpatías, y corrió al balcón donde empezó a saltar y aplaudir antes de caer al vacío.

Los doctores dicen que Ge puede quedarse paralítico porque, a pesar de haber caído en una zona ajardinada que frenó el impacto, se dañó la columna vertebral además de romperse varias costillas, la cadera y una mano.

El Mundial está causando estragos entre los aficionados chinos, seis de los cuales ya han perdido la vida a causa de problemas cardiovasculares que se han visto agudizados por la excitación, el insomnio o los excesos en la ingesta de bebidas alcohólicas.

Desde hace días, los doctores, que no dejan de recibir pacientes por culpa del Mundial, no se cansan de recomendar a los aficionados que se lo tomen con tranquilidad y que velen por su salud, ya que dormir una media de cuatro horas al día, como están haciendo algunos, puede tener consecuencias irreversibles.

http://www.20minutos.es/noticia/133323/0/chino/caida/edificio/

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miércoles, 21 de junio de 2006

El pelo

En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:

  •  Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera:
  • Por la tarde, si mi cabello está arreglado, significa que no quiero sexo para nada.
  • Si está un poco desarreglado, quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
  • Y si mi cabello está completamente desarreglado, significa que quiero sexo.
  • Ok cariño -responde el marido-. Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa, usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres copas... ¡¡ME SUDA LA POLLA COMO TENGAS EL PELO!!

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martes, 20 de junio de 2006

Copiando a las termitas

ison21.es

¿Cómo construirías un enorme edificio de oficinas que consumiera menos del 10% de la energía que necesita uno convencional de similares dimensiones? El arquitecto Mick Pearce tiene la solución: imitando las técnicas arquitectónicas de las termitas .

Las termitas de Zimbabwe construyen enormes termiteros en los que cultivan hongos como alimento. Los hongos, para su conservación, necesitan una temperatura constante de 30.5°C, mientras que la temperatura fuera oscila entre 1.6°C (noche) y 40°C (día). Estas diminutas ingenieras, pasan gran parte de su tiempo abriendo y cerrando compuertas para hacer circular corrientes de aire frío y caliente por todo el termitero y mantener así sus cosecha en buenas condiciones.

Mick Pearce ha aplicado este principio en el Eastgate Building de Harare, Zimbabwe, construyendo un edificio que no necesita aparatos de aire acondicionado ni apenas calefacción. Los resultados de esta estrategia han supuesto un ahorro de 3.5 millones de dólares al propietario y un abaratamiento del 20% en los alquileres para los inquilinos.
Un extraordinario ejemplo de arquitectura sostenible basado en la observación de la naturaleza que nos convendría repetir.



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Publicidad

En la página drbanner.nl se ve un anuncio publicitario en el que sale una señorita que conforme más cerca pones el raton de la publicidad, más ropa se quita.

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Feas

Las mujeres feas tienen derecho a vivir...

lunes, 19 de junio de 2006

Quitate la ropa

en menos de 8 segundos.



La picha se la tapa con una foto suya.

domingo, 18 de junio de 2006

El estatuto según se mire

elpais.es - El Estatut consigue el 74% de apoyos con una participación que roza el 50%

elmundo.es - Los catalanes respaldan el Estatut en una jornada de participación muy baja

20minutos.es - Sí rotundo al Estatut aunque sólo votan el 49% de los catalanes

ABC.es - Los catalanes respaldan el Estatuto, pero con una participación muy baja

elperiodico.com - Catalunya da un 'sí' rotundo al Estatut con baja participación

lavanguardia.es - El Estatut, aprobado por amplia mayoría y con baja participación

...

libertaddigital.com: La mayoría de catalanes no respalda el Estatuto de Zapatero, Maragall y Mas


Federico ¡Qué grande!


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sábado, 17 de junio de 2006

Detienen a una cabra...

Detienen a una cabra que viajaba en un ciclomotor, aunque llevaba casco

La Policía Local de Santa Cruz de Tenerife dio el alto el pasado miércoles a un ciclomotor en el que viajaban tres ocupantes, según recoge Europa Press.

Uno de los tres viajeros resultó ser una cabra.

Los hechos ocurrieron el miércoles, en la avenidad de Anaga, cuando los agentes detectaron que en un ciclomotor viajaban más ocupantes de los autorizados.

Al dar el alto al vehículo, los agentes confirmaron, además de que en el mismo viajaban tres ocupantes, que el del medio era una cabra parapetada bajo un casco de motorista.

Además, los ocupantes del ciclomotor carecían de la documentación del vehículo, de permiso de conducción y del seguro obligatorio.

El ciclomotor ha sido retenido en los depósitos municipales y los agentes impondrán una denuncia por infracción grave a la Ley de Seguridad Vial.

http://www.20minutos.es/noticia/131903/0/ciclomotor/cabra/casco/

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viernes, 16 de junio de 2006

Sueño a prueba de bombas

jueves, 15 de junio de 2006

España-Ucrania ahorra energía

Parece ser que los bares quitaron el aire acondicionado ya que la gente se iba a estar en el bar igualmente, ya que durante el partido de España y Ucrania se notó un descenso en el consumo eléctrico entre las 15:00 y las 17:00.

Esto se puede ver en esta web.

http://erenovable.com/2006/06/14/bajon-de-consumo-energetico-durante-el-partido-de-espana/

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Que cosas

Fíjate lo que hace la gente de Microsoft. ¿que les habrán hecho para que programen eso?

Abre un notepad (bloc de notas)

escribe este texto:
this app can break

guardalo en un archivo y cierra el notepad.

Vuelve a ejecutar el notepad y abre el archivo que guardaste ¿se ve lo que escribiste?

Eso que sale es chino, para saber lo que pone, copias el texto y te vas a la dirección http://translate.google.com/translate_t

y lo traduces de Chinese to English y lo que sale lo puedes volver a traducir de ingles a español.



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miércoles, 14 de junio de 2006

South Park y la SGAE

Por fin cuentan de forma clara a quien afecta las descargas de internet.

¿Más leche?

Si gracias.

martes, 13 de junio de 2006

Eutanasia

Anoche, mi esposa y yo estábamos, sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... Estábamos hablando, de la idea de vivir o morir... Le dije,
"nunca, me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos, de una botella. Si me viese en ese estado, desenchufa los artefactos, que me mantiene vivo"
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza... ¡Que hija de la gran puta!

Palabras Imposibles

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

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lunes, 12 de junio de 2006

¿Tienen hierro los corn flakes?

Profecia de Nostradamus

"Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará
los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú aguardarán la
batalla en las planicies del centro de Europa. La destrucción y la
derrota caerá sobre los malvados. El Santo Grial volverá, con el
Rey triunfante, a España."

La interpretación está bien clara: D. Juan Carlos irá a ver los partidos de la Selección Española de fútbol al campeonato de Alemania y volverá con la copa del mundo.


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domingo, 11 de junio de 2006

Matando niños en Gaza

Iñigo Sáenz de Ugarte

El ataque contra el líder Jamal Abu Samhadana era sólo el preludio de una operación de las Fuerzas Armadas israelíes contra los cohetes Qassam en Gaza. Ha acabado mal con la muerte de varios niños. Ocurre cuando intentas matar moscas a cañonazos. Ni siquiera una maquinaria militar bien engrasada puede saber dónde van a caer.

Más en Guerra Eterna aquí y aquí



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viernes, 9 de junio de 2006

Terminator 3

Esto debe ser muy viejo, ya que Terminator 3 salió en 2003. Pero es buenísimo.

Via: malditasmentiras

Financiar la hipoteca con placas solares

Hoy por la tarde charlando con el dueño del  cyber al que voy casi a diario, me comentaba como financiaba un amigo suyo la hipoteca de su casa.
Les relato a grueso modo como:

Lo primero es informarse sobre compañias que venden e instalan paneless solares. Hay que preguntar cuantos kw/h producen, para calcular cuantos tenemos que comprar. Naturalmente, debemos de tener un terreno lo suficientemente grande para que quepan.

Estas placas vienen con una garantia de 25 años, lo que significa que debemos de poner nuestra hipoteca como mucho a un plazo de 25 años.
Tambien hay que buscar un seguro, para garantizar las horas de sol.

Debemos de ponernos en contacto con la compañia eléctrica y preguntarles si nos compran la energía producida por nuestros paneles solares.
Tengo entendido que por ley, las compañias electricas, estan obligadas a comprar toda la energía producidas por placas solaras hasta un determinado límite.

Una vez que tenemos todo esto aclarado, es hora de acudir al banco a pedir un crédito hipotecario por el valor de las placas solares y la vivienda que queremos construir.
Según un director de Caixanova (que está haciendo el mismo esto que estoy explicando), el prestamo se concede siempre.

via Diario de un parado
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Futbol de manos

Un poco fantasioso:


Via meneame

El problema vasco

La descripción del problema en este enlace:
http://www.lendakaris.com/letras.php#problema

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Vuelta a la edad media

http://www.lavozdegalicia.es/inicio/noticia.jsp?CAT=126&TEXTO=100000096991

La Iglesia obliga a un arrendatario a pagar con 8.000 kilos de maíz

06/06/2006 El arrendatario es José Lamas Cabo, vecino de la localidad de Novais-Portomouro en el Val do Dubra (A Coruña).

La Iglesia le exige a un arrendatario el pago de la renta con 8.000 kilos de maíz y 320 kilos de habas blancas, según ha informado la abogada del colono María Jesús García.

El arrendatario es José Lamas Cabo, vecino de la localidad de Novais-Portomouro en el Val do Dubra (A Coruña), a quien la Fundación del Asilo San Casor y Santa Adelaida, perteneciente a la Iglesia, le reclama el pago de la renta de los últimos cinco años, que se eleva a 8.000 kilos de maíz, 320 de habas blancas y 3,76 euros en metálico, por las viviendas que ocupan y el terreno que cultivan.

La Fundación, cuyo patronato fue constituido el 30 de marzo del año 1917, dejó de funcionar como tal y abandonó el asilo, hasta que en el año 2003 aprobó la redacción de unos nuevos estatutos y en marzo del mismo año solicitó el desahucio y el desalojo del arrendatario, que mantiene contrato de arrendamiento desde el año 1927.

La demanda judicial decayó el 21 de septiembre del 2005 por la decisión de la Fundación de desistir de la vía judicial y optar por la de intentar llegar a un acuerdo amistoso, que aún no se alcanzó, lo que obliga al casero a abonar la renta de los últimos cinco años en la forma prevista, parte en maíz y habas blancas y una económica testimonial.

El arrendatario hará efectivo el pago de la renta -8.000 Kg. de maíz, 320 Kg. de habas blancas y 3,76 euros en metálico- mañana a las 18,00 horas en el asilo de Fernadas, según indicaron las mismas fuentes.

La justicia y la Memoria Histórica (y reciente)

Asesinatos, violaciones, fusilamientos, más violaciones, garrote vil, más violaciones, torturas, más violaciones, tiro en la nuca, más violaciones, palizas, más violaciones, degollinas, masacres, exterminio, crujir de huesos, electrodos en los huevos, humillaciones, hostias, mordiscos en los pezones, tenazas en los pezones, tenazas en la polla, porrazos, balazos, bombas de humo, bombas lacrimógenas, pelotazos de goma, el pato, golpes con porra, golpes con culata, golpes con el puño, patadas en la cara, patadas en la cabeza, patadas en el estómago, puñetazos en la ingle, sangre en la nariz, sangre en la camisa, sangre en los ojos, sangre saliendo del culo, sangre en los oídos, sangre en los pies, sangre saliendo de la vagina, latigazos, días y noches sin dormir, días y noches sin saber, días y noches sin comer, días y noches sin beber, días y noches sin rezar, días y noches pensando y pensando y pensando, días y noches enloqueciendo, trompazos contra la pared, trompazos contra el suelo, trompazos contra la mesa, trompazos contra la silla, trompazos contra tu compañero, con la mano, con el codo, con la bota, con la botella, con la pistola, con su cabeza, otra vez con el puño, del derecho, del revés, otra vez, repetimos, carga a matar, carga a caballo, carga con tanqueta, carga de fusilería, carga con sables, carga con bombas, represión, miedo, calabozo, cárcel, ejecución, te vamos a joder, la has cagado, canta, te vamos a matar, te vamos a violar, ya te tenemos, puta, cabrón, maricón, de esta no sales, lo sabemos todo, no hace falta que cantes que esto es simplemente lo que te mereces, barrotes, celda, para siempre, nunca saldrás, más hostias, asesinatos, violaciones, fusilamientos, más violaciones, garrote vil, más violaciones, torturas, más violaciones, tiro en la nuca, más violaciones, palizas, más violaciones...

¿Irónico? ¿es lo que nos merecemos?: Desde 1936, cientos de miles de españoles han probado la simpatía policial (si no hablamos de los siglos anteriores, porque entonces serían millones), pero la única vez que han juzgado y condenado a unos pasmas ha sido por hacerles cosquillas a unos fachas peperos.

Disculpa del ministro

Ayer, y dentro de las responsabilidades propias de mi cargo, me tomé 18 whiskis y di un espectáculo lamentable.

Segundo: si probé algún tipo de estupefacientes, fue por causas de fuerza mayor, porque llevaba un pedal como hacía años y todo me entraba.

Tercero: cuando se dirigió a mi el ujier para expulsarme de allí, mi respuesta se produjo en los siguientes términos: tu eres un cagón y te va a pagar tu puta madre. Entonces se me condujo a la cocina peligrando mi integridad física. Se alega, ahora, que las señoritas que me acompañaban eran dos putas de las caras, yo desconocía estos términos hasta que me fue presentada la factura correspondiente.

Cuarto: cuando volví al salón e invoqué la unidad de los demócratas para comprar más vino, fue en ese momento cuando tomé conciencia de la situación. Soy hombre, ustedes lo saben, me conocen por los entierros, de lágrima fácil, pero de ahí a que se describa mi estado como la típica trompa llorona ¡hay un abismo!

Y por último es otra falacia que al despedirme me dirigiera a los presentes como gabachos de mierda mientras me llevaba la mano a las partes nobles.

(¿lo digo ahora en francés?)





video y parte del texto extraído de halon disparado

jueves, 1 de junio de 2006

Canibales en una empresa

El Gerente de Personal de una empresa de canibales, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:

  • Ahora forman parte de un gran equipo, Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa, como por ejemplo podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados -bromeó el Gerente.

Cuatro semanas más tarde, el Gerente llamó a todos los caníbales.

  • Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿alguno de ustedes sabe algo que pueda haberle pasado?

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después que el Gerente se marchó, el jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

  • ¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café?

Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

  • ¡¡¡ Eres una bestia bruta !!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido:
2 Directores, 2 Gerentes de Ventas, 1 Gerente de Ingeniería, 2 Asesores Empresariales y nadie se enteró. Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no... ¡¡¡ TENÍAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA !!!

Colega, ¿dónde está mi coche?

Dos trozos absurdos de la pelicula Colega, ¿dónde está mi coche?.
El primero es el de cuando van a pedir comida a un restaurante chino, y la señora de la caja no deja de preguntar:

¿y luego?



Este segundo es del momento en que se van a probar los chandal's y se ven los tatuajes, y no dejan de decir:
tio, ¿que pone el mio?
mola, ¿y el mio?

Himno

El Himno no ofisiá der mundiá de Alemania - Los Mojinos Escozios