Tócate los huevos

Si comprastes música a Yahoo Music, ahora te habrás dado cuenta que tus MP3 ya no funcionan. Yahoo ha apagado sus servidores de DRM y ahora los reproductores de MP3 no pueden verificar la autenticidad de los archivos y ahora no funcionan esos archivos.

¿Y ahora qué? pues que Yahoo te regalará un bono para que compres música en otro sitio. Se supone que esa música será libre de DRM con lo que no volverá a pasar.

¿Pero qué pasa si algún día cierra la tienda de Apple? pues que habrás comprado humo y si quieres que tu equipo de música toque algo, tendrás que hacer lo que dice el título del post.

Loquillo, no le molas a nadie

Loquillo, la has cagado amigo. Ataka, en su democrático intento de definir su línea editorial, solicita a sus lectores la participación para hacernos llegar sus opiniones respecto a grandes temas, para hacernos una idea de sus filias y fobias.

Un aplastante 85% ha decidido que Loquillo debe ser odiado por Ataka. Nos va a costar no amar a tan respetable cantautor y hombre de rectos principios, el tipo duro que se humilla en los anuncios de Coca-Cola.

Como en Ataka nos la han meneado con éxito, resulta que en esta en cuesta se han multiplicado el número de votantes. Gracias a todos por los 59 clicks que habéis dado. ¿Veis como no cuesta tanto?

Seguiremos con la línea editorial y os plantearemos ahora qué hacer con dos personajes que han dado grandes entradas a este blog. De Juana y Fedeguico.

Las películas que te dolió pagar por ver

El peer to peer nos ha permitido un acceso al cine antes jamás imaginado. Cientos de películas se agolpan en nuestras listas de descarga. El error en que caen aquellos que dicen que estamos robando a los productores es que si no fueran relativamente gratis, nunca accederíamos a esos contenidos pagando. Nadie en su sano juicio pagaría por tragarse cualquier título de Uwe Boll (Cabin Fever o Alone In The Dark entre otros), Isabel Coixet, cualquiera de las de American Pie y similares o tantos y tantos títulos que se agolpan en nuestras memorias. El P2P nos ha permitido ver pelis sarnosas antes de tener que esperar a que nos las echen por la tele. Sería algo similar a comerse la mierda rebuscando en la basura, en vez de ir al McDonlads a que te la pongan y pagar por ella.

Este post no trata de cualquier mierda de película que os hayáis tragado. De esas hay muchas. Trata de películas que encima de que no os han gustado nada, habéis tenido que pagar por ellas. Es el dolor multiplicado por dos. Salir del cine y decir, "bien empleado mi dinero en esta mierda..." "mejor si me hubiera quedado en el bar" o alguna frase similar.

He hecho una investigación entre personas de mi entorno personal a los cuales agradezco su colaboración desinteresada y tengo una cantidad tal de títulos, que dividiré en dos esta entrada. Espero vuestras películas en los comentarios. Empiezo.

• Agárrame esos fantasmas. Un tipo que ve muertos y uno de los muertos va matando gente. La protagoniza Michael J. Fox. Un tostón mayúsculo. A ver si pensáis Peter Jackson no hizo mierdas, pues sí, hizo mierdas y gordas y éste es un ejemplo. Si mi dinero sirvió para que le dejaran hacer la trilogía de los anillos bien empleado sea, si se lo gastó en irse de cañas, una resaca de tres días es lo que le deseo.
  
• El secreto de Thomas Crown. Un remake que no hacía falta. John McTiernan, director de esta caca, debería haberse parado en 1990 con La caza del Octubre Rojo porque después de ese año nos trajo mierdas como Rollerball, El guerrero nº 13 o El último gran héroe, con el Gobernador de California (no me da la gana equivocarme en el apellido), haciéndose el gracioso.
• The Relic. Una peli de miedo tostón. Un director que se permite el lujo de hacer películas con Jean Claude Van Damme (en Timecop que además es la mala de Van Damme), hace una secuela de 2001: Odisea en el espacio (2010: Odisea 2) no debería hacernos creer nada bueno y se confirmaron los temores con ésta peli.
• Sliver. Si Instinto básico sólo será recordada por las peras de la Stone, para qué hacer una película igual, si ya se las veíamos en la primera.
• El cortador de cesped. El director de ésta solía tener actores de renombre en sus películas y tiene mérito que les obligue a hacer el ridículo. En ésta es Pierce Brosnan, después se lo hizo a Denzel Washington en Virtuosity y después ya no ha estafado a nadie más.
• El planeta de los simios. Sí. ¿Por qué no vamos a decir que la versión de Tim Burton nos pareció una mierda? Aquí no hay santos
• Brácula: Condemor II. Ay amigo. ¿Qué esperabas? ¿Que la segunda fuera buena? Espero que la razón para entrar al cine a ver ésta sea una intoxicación de cualquier tipo que nublara tu mente.
• El sonido del trueno. El hombre que tropieza dos veces en la misma piedra... Si ya no te gustó The Relic, ¿para qué vas a ver otra de Peter Hyams?

Y por hoy basta de mierdas. Para la semana siguiente unas cuantas que se han quedado en el tintero.

Encuesta de la semana

Esta semana os proponíamos que dijerais que nueva palabra aprendería a decir el PGE depués de haber aprendido a decir "CRISIS". Está claro que si veis la palabra PILILA, os lanzáis a seleccionarla. Si no lo habéis hecho porque os hace gracia, entonces es que los lectores de éste blog dudan de la hombría del PGE.

Para esta semana, vamos a democratizar el blog. En vista de la polémica entre los editores del blog a la hora de definir si Ataka le tiene manía a Loquillo o no, vamos a dejar que los lectores decidáis la linea editorial del blog. Así que vamos a votar si queréis que a partir de ahora Ataka le tenga manía a Loquillo o no.

Deeper underground

Yo no sé si se puede caer más bajo. ¿Qué pinta Loquillo en un anuncio con música de la canción Gold de Spandau Ballet? Es que encima aparece como la estrella de una carroza del día del orgullo.



Se que no es la primera vez que nos metemos con Loquillo, pero os aseguro que no le tenemos mania. Se lo busca él solito.

Iñaki De Juana Chaos abandona la huelga de hambre

Iñaki de Juana Chaos ha abandonado, por segunda vez, su particular lucha anticelulítica por todo lo alto, como captaron nuestras cámaras.

Pagó Iñaki. Fede anda de leguleyos pa'rriba y pa'bajo.

Iñaki, además, contó con la compañía de su inseparable Federico Jiménez Losantos, que se está convirtiendo en un habitual de nuestro blog. Ya en febrero fueron protagonistas en ATAKA y ésta es la segunda vez que vemos a terrorista y periodista juntos, mientras algunas fuentes señalan que lo que les une es algo más que una fuerte amistad.

En adelante os pasaremos nuevas fotos del sanguinario terrorista y el cicerón periodista (¿o era al revés?)

Seguridad o negocio

Cuando el Sr. Pere Navarro nos habla de que la seguridad es lo importante, que los radares están para que corramos menos, que se endurecen las condiciones para obtener el permiso de conduccion de motos... ¿Creeis que realmente piensan en la seguridad y no en llenar las arcas?:

Tráfico corrige el plan de motos por la caída de ventas en el sector

La DGT aplaza una medida que preveía subir de 14 a 15 años la edad de acceso a ciclomotores

¡Paren las demandas a Fedeguico!

Leo en Público que hoy comienza el juicio por la demanda que José Antonio Zarzalejos ha interpuesto contra el periodista de la COPE Federico Jiménez Losantos, por los insultos que profería contra el director de ABC en su programa de radio. Le piden 600.000 €, que lea la sentencia tres veces en su programa de radio y que publique la sentencia a su costa en le ABC, el País y el Mundo. Toma ya.

¡Qué es lo que se pretende con esto! Si sumamos los 3.000 € a los que ya fue condenado por insultar a un juez, los 36.000 que le debe a Gallardón amén de las que tenga pendiente junto con ésta, al muchacho le va a salir todo por un pico.

Si el amigo Fede se queda flojo de líquido tendrá que trabajar más y su pgofesión es la de periodista, por lo tanto, escribirá más artículos, hará más programas, saldrá de tertuliano por ahí, escribirá más libros. Al hablar más, la cagará más y le saldrán más demandas, por lo que tendrá que buscar más trabajos. Al final todo será copado por él, saldrá en todos los sitios y a todas la horas. Saldrá hasta en los Lunnis y las nuevas generaciones nunca aprenderán a pronunciar la eggue, se hagán más igascibles y segán más bajitos.

La dialéctica del enfgentamiento segá la que tgiunfe y habgá una segunda guegga civil en España, que aggasagá toda la península. ¡EL APOCALIPSIS VA A LLEGAG!

Por todo ello solicito que cuando Fede os insulte os aguanteis, y ya está, que no lo hace con mala intención y evitareis un apocalipsis.

La guasa del concurso de Miss y Mister 20 minutos

Sorpresas te da el diario. Llevábamos ya tiempo sin hacer mención al diario más verde del EGM. En esta ocasión no es el 20minutos el culpable absoluto del despropósito en forma de concurso que nos han preparado, pero bien podían haber puesto algún filtro para que no se publicara cualquier cosa.

La cosa es que han convocado un concurso para elegir a la Miss y Míster 20minutos en el que se puede participar enviando una foto. Supongo que luego harán algún tipo de encuesta para seleccionar al ganador.

La gracia con esto se me ha ocurrido hacerla de dos maneras. La primera es enviar un correo con una foto de Juan José Güemes y María Dolores de Cospedal que son todo unos sex symbol del centro reformista para ver si triunfan, pero me ha dado pereza. La segunda es el análisis de las fotos que mandan las personas humanas que participan en el concurso. Todas las fotos tienen algo para criticar, pero he elegido unas pocas, porque hay para risa y mucha:

Si pulsáis sobre las imagenes se ven más grandes, que no más hermosas.

Los hay que se tapan la cara. Los que ocultan algo, malo:

Hay fotos hasta de embarazadas:
Otros las hacen en grupo y no sabemos cual concursa. Desde que hay programas de edición de imágenes, recortar las fotos no tiene secretos para nadie:Los que se las hacen de espaldas, lo más probable es que sólo tengan bonito el culo, deben pensar que para ser miss con enseñar la cara B es suficiente:Hay gente que piensa que si la manda en color sepia y poniendo cara de interesante va a parecer menos feo. Pues no:
Y los hay que no tienen el mínimo pudor. Éste es mi ganador. Con dos cojones:

Ibiza Baby

Pobre chaval. Cómo le tendrán que haber puesto la cabeza sus padres para acabar así...

Paul Newman, has perdido el sex appeal

La cosa estaba fácil y clara. Obviamente el más mayor de todos, era el que ya no era considerado sexy por los lectores. El 35% de los lectores habéis decidido que Paul Newman ya está viejo. Cómo sois así, si solo tiene 83 añitos el pobre.

Analizando los datos he intentado establecer una relación de la edad respecto a los votos logrados. No he sacado ninguna conclusión. Voy a dar los resultados ordenados por la edad de la persona.
El siguiente más viejo es Arturo Fernández, con 78 primaveras y también ha sido el segundo más votado con el 26% de los votos.
Sean Connery es quinto de Arturo Fernández y sólo ha recibido el 3% de los votos. Probablemente el no decir chatina y el llevar falda, le siga sirviendo para el ligoteo.
Con 71 años está Robert Redford y el tipo no ha recibido un solo voto. Sigue siendo un rubiales conquistador. A mí me da algo de grima, pero la audiencia es soberana.
Otro caso extraño es del Michael Douglas, tiene 63 años y no ha recibido ni un solo voto tampoco. Por lo visto su pasión por el fornicio le conserva un cutis excelente.
David Bowie tiene 61 añitos. La misma edad que mi madre, ahí lo tienes. Pero mi madre no necesita tanto potingue de maquillaje para estar guapa. El hombre está viejo. El 12% de los votantes así lo habéis visto y le habéis dado el tercer puesto.
Un chavalín de 52 años es Miguel Bosé. Los años no pasan en balde le veis viejo tantas personas como a David Bowie. Los paralelismos entre estos dos ya son sospechosos.
Quinto del Dominguín es Mel Gibson, pero para vosotros éste se converva mejor, solo le han votado el 3% de las personas.
Y para finalizar el benjamín del grupo. George Clooney tiene 47 años y le han visto jodidamente el 9% de los votantes. Las canas dicen que hacen que no se caiga el pelo, pero envejecen, y de qué forma.

32 votos para esta encuesta, son muchos votos para la crisis de post que tiene Ataka. Gracias a todos por venir.

Y esto es todo por esta semana. Para la que viene celebraremos que Zapatero ha aprendido a decir una palabra nueva y trataremos de adivinar cuál será la siguiente que aprenda.

Conoce cuantos caníbales se pueden comer tu cuerpo

A través de menéame encuentro una web en la que puedes descubrir, gracias a unas pocas preguntas, cuántos caníbales puedes alimentar con tu cuerpo. Después de hacer el test, puedes insertar en tu sitio web una pegatina que diga a cuántos alimentas. Aquí está la mía:

Bob Dylan toca en Cuenca

Bob Dylan toca en Cuenca

¡Ay copón!
Cuando el pobre come jamón
o está malo el pobre
o está malo en jamón

Oído en Radio 3

Encuesta de la semana

Lamento profundamente haber dejado de lado el tema de la encuesta, pero claro, si damos por supuesto que la selección Nazi onal va a perder en cuartos y luego resulta que nos gana la Europota, pues apaga y vámonos. Enhorabuena a los premiados y a todos aquéllos que acaban de descubrir el sentimiento nacional gracias al júrghol.

Visto lo visto huelga decir quién ganó la encuesta de los cuartos de final ya que la premisa en que se basaba falló de pleno, por lo tanto voy a explicar la encuesta que viene que os va a gustar.

Acabada la Europota nos disponemos a pensar otra vez y volveremos a descubrir que el gasoil vale un cojón y que el Euribor ha subido hasta límites insospechados.
Pues bien. Como estamos en épocas de descubrir fraudes, nos las vamos a llevar todas juntas y vamos a descubrir que aquellos galanes que nos decían que habían envejecido dabuti, realmente son unos viejos como otros cualquiera. Y para muestras, varios botones:

Miguel Bosé era un tío macizo pero desde "Don Diablo", todo ha sido ir hacia abajo. Y le llaman el David Bowie Español.

El abuelo Paul, no está ya para muchos trotes, pero nos lo quieren vender como sexy. Pobre.

Me he acordado de éste por el de antes.